Агрессия - это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический ущерб людям (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т. п.).

Психологи отмечают, что существуют две формы агрессии.

1. Доброкачественная агрессия - это настойчивое, невраждебное, самозащитное поведение. Оно проявляется в момент опасности и носит оборонительный характер. Как только опасность устранена, исчезает и проявление этой формы агрессии. Доброкачественная агрессия может обнаруживаться с первых месяцев жизни ребенка. Этот вид агрессии необходим для нормальной адаптации малыша к окружающей среде, помогает ему познавать мир, самоутверждаться.

2. Злокачественная агрессия - это враждебное, злобное поведение, которое причиняет боль другим людям. Конечно, гнев, ярость, желание отомстить тоже могут быть средством самозащиты, но они тем не менее приносят страдание и боль окружающим. Злокачественная агрессия может возникнуть спонтанно. Эта форма агрессии не проявляется сразу после рождения, она активизируется в случае причинения ребенку боли или каких-либо неприятных переживаний, ощущений. Иногда же мы можем заметить, что ребенок получает удовольствие от того, что причиняет боль другому.

Помимо доброкачественной и злокачественной психологи выделяют физическую и вербальную агрессию.

При физической агрессии ребенок бросает в других предметы, кусает, бьет, толкает, щипает кого-то (взрослых, детей, животных).

При вербальной агрессии ребенок обзывает детей, взрослых, яростно спорит, выкрикивает какие-либо обидные слова, фразы, иногда повторяя какую-нибудь угрозу много раз подряд.

Агрессия может носить скрытый характер или, напротив, проявляться открыто (об этом мы поговорим в разделе «Как помочь агрессивному ребенку»).

Портрет агрессивного ребенка.

Наверняка среди окружающих Вас детей есть хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей во время игр и занятий, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки. Иногда такой ребенок без какой-либо видимой причины начинает пинать играющего рядом с ним в песочнице сверстника, замахивается и ударяет первым попавшимся под руку предметом, сыплет песок на голову и в глаза кому-либо из детей. Разговаривая со взрослым, он намеренно употребляет грубые выражения, даже если знает, что за это его накажут. Если же взрослый отказывается купить ему шоколадку или игрушку, такой ребенок может затопать на него ногами, накинуться с кулаками и с яростью колотить маму, папу или бабушку, выкрикивая при этом все обидные и злые слова, известные ему. Когда кто-то из детей не уступает ему место на качелях, агрессивный ребенок может столкнуть, ударить со всей силы, закричать, ущипнуть или укусить противника. Одним словом, он становится «грозой» детского коллектива, источником огорчений. Огорчаются дети, которых он обидел, огорчается и сам маленький агрессор, которого отругали или нашлепали, огорчаются и родители, причем как обиженного ребенка, так и обидчика. Ершистого, драчливого, необузданного, грубого малыша, который стал причиной конфликта, очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, тоже нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что агрессия - это прежде всего отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг события.

Агрессивный ребенок очень часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Неправильный стиль воспитания родителей, будь то жестокое обращение или безучастное отношение, вселяют в душу ребенка чувство, что его не любят. Иногда ребенок просто ищет способы привлечь внимание взрослых и сверстников, а как это сделать, не знает.

Вот как описывает Н. Л. Кряжева поведение агрессивного ребенка: «Агрессивный ребенок, используя любую возможность, чтобы толкать, бить, ломать, стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он не успокаивается до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку. Нам, родителям и воспитателям, не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он это делает, если заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых - наказание. А ведь в действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое "место под солнцем". Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире».

Наблюдая за такими детьми, можно заметить, что они очень часто подозрительны и настороженны, любят сваливать вину на других.

Агрессивные дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство, им, напротив, кажется, что весь мир: и окружающие дети, и взрослые - хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый крут: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их и стараются избегать встреч с маленькими забияками.

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат. В палитре их чувств в основном преобладают мрачные тона, а количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено, причем чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение, особенно в раннем возрасте.

Кроме того, агрессивный ребенок имеет низкий уровень эмпатии (эмпатия - это умение чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию). Агрессивных детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они не понимают, как другим может быть плохо. Безусловно, двух-трехлетнему малышу пока еще трудно самому научиться сострадать окружающим его людям, однако если любящие его взрослые уделяют внимание воспитанию этого качества, он обязательно научится сопереживать маме, папе, другим детям.

Причины появления агрессивности.

Причины могут быть самыми разнообразными. Некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга могут способствовать проявлению агрессивных качеств. Но, как показывает практика, в дошкольном детстве одной из причин возникновения агрессивности является нарушение детско-родительских отношений. Теплые отношения между родителями и ребенком, адекватные требования к нему, последовательность в воспитании, согласованность требований к малышу со стороны всех членов семьи вряд ли спровоцируют агрессивное поведение.

Стиль воспитания в семье играет огромную роль, причем с первых дней жизни ребенка. Социолог Мид доказала, что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди матери и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества, как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, там, где в общении с ребенком присутствует мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества у детей не вырабатываются. Если же в семье царит атмосфера враждебности, непримиримости, если мама и папа, мама и свекровь, бабушка и дедушка конфликтуют друг с другом, если упреки, глухое недовольство, открытые вспышки гнева являются обычными в семье, ребенок скорее всего будет перенимать именно такой стиль взаимодействия с окружающими. Он просто не будет иметь другого образца для своего поведения.

На становление агрессивного поведения также влияет характер наказаний, которые чаще выбирают родители в ответ на проявление гнева своего чада. В таких ситуациях родители могут применять два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость. Оказывается, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком «мягких» родителей, и у чрезмерно строгих.

Исследования показали, что родители, которые очень резко подавляют агрессивность у своих детей, вопреки их ожиданиям не устраняют это качество, а, напротив, взращивают его, воспитывая в своем сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы. Например, если мама строго-настрого запрещает старшему в семье ребенку бить малыша, всякий раз наказывая и шлепая его за это, то вряд ли старший будет нежно относиться к маленькому. Скорее всего, он постарается это делать в отсутствии взрослого, исподтишка. А если ребенок в магазине назвал кого-то плохим словом, а разгневанная мама тут же его отшлепала, заставила просить прощения и обещать, что он так больше не будет, малыш не превратится тут же в кроткого и послушного, а может отомстить маме в данный момент или гораздо позже, но непременно в самое неподходящее время: в поликлинике, гостях, в транспорте.

Если же родители, напротив, не обращают внимания на агрессивные вспышки своего ребенка и такое поведение каждый раз остается ими «не замеченным», то ребенок начинает понимать, что он ведет себя дозволенным образом, и его единичные сильные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно. Малыш искренне будет верить, что только агрессивные проявления могут привести его к желаемым последствиям: к покупке игрушки, к разрешению посмотреть телевизионную передачу и др.

И только родителям, которые умеют находить разумный компромисс, удается научить своих детей справляться с агрессией.

Поскольку полное отсутствие у ребенка агрессивности также может отрицательно сказаться на формировании личностных качеств, то необходимое, разумное ее присутствие желательно и даже необходимо.

Главная рекомендация для взрослых, которые хотят научиться гасить агрессивные вспышки своего ребенка, может быть такой: прежде чем реагировать тем или иным способом на подобное поведение, постарайтесь определить его причину.

Если ребенок капризничает и гневается из-за плохого самочувствия, если его обидел кто-то из детей, если он упал и ему больно, если он сердится на взрослого из-за унижающего его наказания, если эта агрессия не причиняет вреда окружающим, необходимо прийти ему на помощь, показать, как можно другим способом выйти из создавшегося положения.

Если же ребенок намеренно старается причинить боль, страдания другому, такое поведение необходимо пресекать, однако тем не менее лучше не заставлять его насильно просить прощения у «жертвы». Вряд ли такое «прощение» будет искренним и приведет к неагрессивному поведению. Критерии детской агрессивности:

1. Ребенок часто теряет контроль над собой.

2. Часто спорит, ругается со взрослыми.

3. Часто отказывается выполнять правила и просьбы.

4. Часто специально раздражает людей.

5. Часто винит других в своих ошибках и поведении.

6. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

7. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.

8. Часто завистлив, мстителен.

Постарайтесь оценить поведение своего ребенка по приведенным критериям. Если у вас возникнут сложности, попросите поучаствовать в процедуре диагностики других взрослых, хорошо знающих вашего ребенка. Однако для того чтобы предположить, что ребенок является агрессивным, необходимо, чтобы в течение не менее 6 месяцев он проявлял хотя бы 4 из 8 критериев. А в том случае, если большая часть перечисленных критериев все же обнаруживается в поведении ребенка, взрослые должны знать: ему необходима помощь специалиста-психолога.

Как помочь агрессивному ребенку.

Многие родители, придя на прием к психологу, жалуются, что их сын или дочка ведет себя агрессивно по отношению к ним и к другим детям. Это проявляется во вспышках «слепой ярости»: ребенок топает ногами, визжит, кричит... Однако пока подобные вспышки проходят достаточно быстро, поэтому самое главное правило для родителей - набраться терпения и, что не менее важно, оставаться спокойными. Как только вы потеряли спокойствие, равновесие, вы потеряли свое преимущество.

Достаточно часто ребенок причиняет боль другим исподтишка, старается, чтобы находящийся рядом взрослый не заметил этого. Если резко одернуть его, пристыдить, наказать, он скорее всего расплачется, а может, «закатит истерику». Поэтому целесообразнее в подобной ситуации не ругать малыша, а помочь ему избавиться от накопившегося негативного эмоционального напряжения, которое и послужило причиной плохого, с точки зрения родителей, поведения.

Какую же помощь мы можем оказать ребенку? Если взрослый уже замечает первые предвестники надвигающейся бури, он должен мгновенно направить поток бурной энергии в другое русло. Мы можем направить гнев ребенка на любой безопасный неодушевленный предмет, например на игрушку. Можно предложить малышу поиграть вместе с вами в футбол (если вы находитесь на улице или в большом зале), изо всех сил пиная резиновый мяч ногами. Можно дать ему музыкальный инструмент (барабан, ксилофон, дудочку, игрушечное пианино), пусть он вволю побарабанит, подудит, погремит. Конечно, многие мамы и папы будут против подобных экспериментов, но не стоит напрасно беспокоиться: как правило, «вулканоподобная музыка» не звучит слишком долго, так как ребенок достаточно быстро устает от таких импровизаций.

Снятие эмоционального напряжения с помощью игрушек, то есть перенос гнева на безопасный предмет - это лишь один способ работы с агрессивным ребенком. Подобный прием является не столько «скорой помощью» в момент агрессивной вспышки, сколько профилактическим методом предотвращения подобных ситуаций. К таким приемам относится и отработка конструктивных навыков общения ребенка со сверстниками.

Для того чтобы в критической ситуации ребенок не потерял контроль над своим поведением, а отреагировал на травмирующее его событие спокойно и достойно, необходимо заранее показать и рассказать ему, что он может сделать. Ведь зачастую дети ведут себя тем или иным образом только потому, что не знают, как еще можно поступить.

Агрессивный ребенок зачастую не знает других способов выражения своих отрицательных эмоций, кроме гнева. Для того чтобы он не стал своеобразной «копилкой гнева», необходимо научить его выражать гнев сразу, но в приемлемой форме. Например, он может просто попросить конфету у родителей, а не пользоваться хитроумными приемами, чтобы вытянуть ее у них («Если я завяжу шнурки сам, ты дашь мне конфету» или «Если ты не дашь мне конфету, я не буду завязывать шнурки»). В свою очередь подобная манипуляция часто выводит нас, взрослых, из состояния равновесия, порождая снова и снова взаимную агрессию.

Также следует учить ребенка говорить о том, что ему нравится или не нравится. Например, если ребенок стесняется нарочито ласкового обращения к нему мамы или бабушки, он может прямо сказать, что ему не нравится подобное обращение.

Кроме того, родители могут научить ребенка выплескивать свой гнев в рисунках, что достаточно безопасно и для самого ребенка, и для окружающих. Не беда, что малыш не умеет еще изображать предметы. Пусть он просто с ожесточением чиркает по бумаге карандашом или фломастером, это поможет ему нормализовать свое состояние.

Возможна работа с использованием цветного теста (которое можно мять в руках и бросать на мольберт), рисование пальцами, ладошками, ступнями ног.

Работа с глиной, с «обычным» тестом также способствует снятию агрессивных состояний. Как правило, ребенок знает сам, что ему делать: лепить или мять, стучать по глине кулачком или рвать только что вылепленные глиняные фигурки. Все это пойдет ему на пользу и поможет избавиться от излишнего напряжения.

Занятия с песком - это просто находка для родителей. Из песка можно строить замки и крепости, а затем бомбить их, выплескивая отрицательные эмоции, можно закапывать мелкие игрушки и представлять, что это конкретные обидчики. Некоторые взрослые могут препятствовать такому выражению агрессивности, направленному на определенную личность. Как знать, может быть, это и есть самый безобидный способ «отмщения смертельному врагу». Реализовав свой гнев во время игры, у ребенка вряд ли возникнет желание проигрывать это еще раз в реальной жизни.

О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессивности и излишнего напряжения детей. Хотелось бы поделиться играми, которые придумали сами дети.

1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде.

2. Сдувать из дудочки кораблик.

3. Сначала топить, а затем наблюдать, как «выпрыгивает» из воды легкая пластмассовая фигурка.

4. Струей воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Игра с мягким поролоновым конструктором тоже может стать способом снятия напряжения ребенка.

Во время прогулки родители могут позволить детям играть в шумные игры, не ограничивая их двигательной активности. Если же ограничить потребность ребенка двигаться и шуметь в подходящем для этого месте, неудовлетворенная потребность малыша в дальнейшем (дома, в школе) может вылиться в агрессивное поведение.

Очень полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р. Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка». Доктор Кэмпбелл советует родителям прежде всего научить своих детей рационально мыслить. Он считает, что это поможет им развить умение обращаться со своим гневом. Для этого родители должны читать вместе с детьми книги и обсуждать прочитанное, поправлять ребенка в ситуациях, когда тот начинает несправедливо обвинять героев книги. Очень важно учить ребенка вставать на позицию другого человека или сказочного персонажа, развивать у него чувство эмпатии и симпатии. Так, например, читая известную всем сказку о колобке, можно спросить у детей: «А как вы думаете, что чувствовали дед и баба, когда колобок от них убежал, что почувствовал колобок, когда встретил лису?».

Общаясь с ребенком, следует говорить не только о том, что ребенку нравится и получается у него, но и о его трудностях и неудачах. Каждый раз можно и нужно помогать ребенку вырабатывать стратегию поведения в таких неприятных ситуациях и находить причины их возникновения.

Воспитывая ребенка, следует помнить об огромной силе примера. Дети всегда смотрят на нас и сознательно или неосознанно копируют то, что делаем мы, взрослые. Для того чтобы научить ребенка не сваливать всю вину на других, Р. Кэмпбелл рекомендует родителям свои обращения к ребенку начинать не с местоимения «ты» и обвинения («Ты почему не убрал игрушки?», «Ты надоел мне своим нытьем» и т. д.), а с местоимения «Я» и описания собственных чувств («Я расстраиваюсь, когда вижу, как разбросаны твои игрушки»). Таким образом, мы сами, разговаривая в более мягких тонах, научим и его прямо выражать свои мысли и чувства.

Однако иногда бывает так, что агрессивная вспышка проявляется у вас на глазах, вы видите, как один ребенок уже заносит руку с тяжелым предметом, готовясь ударить товарища. Конечно, вряд ли вы будете ждать, когда после удара маленький агрессор начнет применять способы примирения, которым вы его научили раньше. Безусловно, здесь надо реагировать мгновенно. Поэтому вы можете предотвратить назревающую вспышку гнева, просто спокойно остановив занесенную для удара руку, удержав за плечи и остановив тем самым обидчика и твердо, но не грубо и не громко сказав: «Нет!» или «Нельзя!». Главное в этой ситуации - справиться с собственным гневом, не позволяя себе грубо хватать малыша и причинять ему физическую боль. Ведь тогда мы не погасим вспышку, а лишь усилим ее, вызовем негодование ребенка и по отношению к нам, и по отношению к «жертве».

Многие родители в критический момент, когда понимают, что сейчас начнется драка, действуют другим способом: они отвлекают внимание ребенка каким-то предметом или неожиданным действием. А иногда благополучному исходу проблемы способствует вовремя сказанная взрослым шутка, которая тоже разряжает накалившуюся ситуацию.

Говоря о причинах появления агрессивности, мы упоминали, что одной из них могут стать семейные отношения. Если в семье существуют разногласия по поводу воспитания ребенка или по другим поводам, родители часто спорят и даже ссорятся, то и дети могут стать раздражительными и вспыльчивыми. Если мама или папа (а может, и оба родителя) в критических ситуациях часто демонстрируют нерешительность (купить или не купить требуемую ребенком игрушку в магазине, давать или не давать сладкое перед обедом, смотреть или не смотреть вечерние передачи по телевизору и др.), то малыш, однажды добившись своего в ситуации проявления агрессии по отношению ко взрослым, скорее всего, в дальнейшем будет манипулировать ими для достижения своих целей. Такой же «эффект» ожидает родителей, если они непоследовательны в воспитании ребенка: например, сегодня запрещают то, что вчера было можно делать (вчера ребенок играл маминой косметичкой, а сегодня у него отбирают эту «игрушку»), или если мама разрешает бегать по комнате, а бабушка запрещает.

Если в семье растут несколько детей, также очень важна гармония во взаимоотношениях старших и младших. Агрессивное поведение брата или сестры с легкостью усваивается младшим. И когда ребенок видит, что брата или сестру не наказывают за грубость и истерики, он будет считать, что это норма поведения, и тоже будет ей следовать.

Очень часто родители, имеющие двоих или больше детей, в том случае, если они провинились, предпочитают наказывать всех одинаково, объясняя это так: «Я не хочу разбираться, кто прав, а кто виноват. Разбирайтесь сами. А пока оба (или все) наказаны: сидите на диване (или встаньте оба в угол) и подумайте». Но, как показывает практика, подобная «уравниловка» редко приводит к положительным последствиям. Как правило, дети постарше, вместо того чтобы «подумать», как им рекомендовали родители, начинают выяснять отношения, обвинять друг друга. Дети помладше просто начинают драться, толкаться или громко плакать, что окончательно выводит рассерженных родителей из терпения. И всегда у детей остается ощущение несправедливости, которое в дальнейшем может привести к повторению неприятных ситуаций.

НАКАЗАНИЯ

Нужны или не нужны наказания, какие наказания предпочесть, воспитывая малыша? Эти вопросы, волнующие практически всех взрослых, действительно важны, так как характер наказаний очень влияет на становление агрессивного поведения. Конечно, каждый взрослый сам решает, возможно ли применять наказания в каждой конкретной семье. Некоторые специалисты считают, что наказывать детей не стоит вовсе. Другие утверждают, что наказания необходимы.

Но уж если вы решили использовать наказания в воспитании вашего ребенка, подумайте, какое из них и как повлияет на развитие ребенка, какие последствия оно будет иметь не только в ближайший час, день, неделю, но и во взрослой жизни.

Если в ответ на агрессивные действия ребенка взрослые шлепают его и называют обидными для него словами (злючка, забияка, драчун и др.), то ребенок или тут же отреагирует на это криками и угрозами взрослому, или, если побоится возмездия (повторного, более сильного наказания), перенесет свой гнев и обиду на более безопасный объект (например, на другого ребенка). Став взрослым, ребенок, скорее всего, переймет опыт родителей и, может быть, именно так будет наказывать своих детей.

Если взрослый, ругая малыша за проступок, грозит, что в следующий раз он отведет его в детский дом, но никогда не выполняет угрозы, ребенок очень скоро поймет, что бояться нечего, и не будет себя удерживать от повторения содеянного.

Иногда родители, рассердившись на свое чадо, в гневе кричат: «Чтоб я больше не видел, как ты пинаешь котенка!». И ребенок в другой раз будет мучить котенка так, чтоб никто не увидел, исподтишка.

Для того, чтобы наказание стало эффективным, мы должны придерживаться определенных правил.

Прежде всего, наказание должно следовать непосредственно за проступком. Если мы скажем двухлетнему малышу, разбившему тарелку, что вечером папа серьезно поговорит с ним, ребенок, которого вечером начнут отчитывать, вряд ли сумеет соединить эти два временных отрезка. Кроме того, наказание должно быть адекватно проступку. Например, нельзя одинаково наказывать за испорченную книжку и за драку с товарищем. И пожалуй, главное наказание не должно быть унизительным, потому что в этом случае гнев, ненависть к взрослому заслонят все остальное и ребенок не сможет даже вспомнить, за что его наказали, так как жгучее чувство обиды захлестнет его.

Наказание не должно содержать угроз, тем более невыполнимых, иначе ребенок будет манипулировать вами и мстить. Наказания должны быть последовательными. Причем как со стороны одного из взрослых, воспитывающих ребенка, так и со стороны остальных членов семьи. Кроме того, наказание не должно применяться вместе с поощрением. Уж коль скоро вы наказали малыша (запретили смотреть мультфильм), не награждайте его вслед за этим.

И еще помните: дети всегда смотрят на нас и сознательно или неосознанно копируют то, что делаем мы, взрослые.